今天早上才好笑,突然看到他靠近小wil,就問小布說你有沒有碰到他的手,剛開始不敢回答,後來我說....你有碰到要跟我說喔!我要擦擦小will的手,他就說他沒有碰到。
之後,我們要出門散步,我又進家裡拿點東西要出門時,小布突然跟我說,我剛剛摸小will的手,害我罵不下去,因為怕這一罵,他以後不敢說,這樣我不就更擔心了。
ㄞ~ 傷腦筋哩!
經濟不景氣,很多人節衣縮食過寒冬。對孩子而言,童年只有一次,學習可不能被蕭條打敗,趁這機會,重新檢視一下,孩子的理財學習吧!
玩大富翁,培養理財觀
想培養孩子的理財觀,桌上遊戲是不錯的選擇。
雖然大人覺得年味愈來愈淡,春節卻是孩子們最期待的事,有套歷久彌新的遊戲適合過年期間玩,那就是「大富翁」。
想當年,大富翁可是響噹噹的紙上遊戲,幾個小毛頭輪流丟骰子,買路蓋房子,期待買下一條街當路王。有時擴充太快,房子、路地一處處被拿去抵押,最後淪為拍賣品,心疼得只差沒有翻桌而已。
現在,「大富翁」有了電腦版,但是每年的過年,我們家圍爐之後,還是會把「大富翁」拿出來玩。現在的桌上遊戲種類多元,要是嫌「大富翁」太老套,「地產大亨」、「酒店大亨」的模型精美、「運財智多星」的股票會漲跌,「生命之旅」甚至有股票、分紅的概念,還有各種競拍物品的「上流社會」,都很適合全家大小一起玩。
遊戲玩完了,別急著散場,讓小朋友想想,剛才的策略好不好?從中又學到了什麼?是拚命買地冒著現金用光的風險?保守過日最後慘遭付出大筆路費?還是因為機會命運牌,讓人成功或失敗?透過遊戲跟孩子講理財觀念,他們的接受度和感受會更深。
這就像人生,我總是這樣告訴小朋友:不管你做什麼決定,事前要想清楚,事後就不要後悔,最重要的是,這是遊戲,失敗了可以重來,人生不一樣,失敗了,你要更努力,才有東山再起的機會。
王永慶說過,你賺的一塊錢不是你的一塊錢,你存的一塊錢才是你的一塊錢。節約,是孩子該學的品德。
記得很久以前,我也曾為了一艘大和號模型戰艦而著迷。大和號的模型精細,比例合宜卻價格不菲。父母沒那種「閒錢」給我,我決定去打工送報紙。送報要送幾十戶人家,天天送,颳風下雨都得去,一個月有三百多塊錢,媽媽勸我打消念頭,她說我一定爬不起來,可是我堅持要去。
現在回想起來,還是覺得很驕傲,因為,那段日子,我是為了夢想在工作,咬牙苦撐,有空就去書店探望「我的航空母艦」。
存夠錢那天,剖豬公挖撲滿,滿手捧著零錢去書店換模型,時至今日依然難忘。
我也鼓勵班上的孩子,想要什麼東西,一定要自己存錢去買。班上孩子家裡多半務農,週休二日會去山裡幫忙農務,父母給的飲料錢,便是他們僅有的零用錢。這麼少的錢,阿成還是存到八千塊,用這筆錢和家人去香港玩了一趟。
那是他很想去的迪士尼。
回來後他把相片給我看。「很好玩。」他黝黑的臉上,全是笑容。
我相信。鼓勵孩子,存錢買想要的東西,存錢是種美德,把錢花在想做的事上,是種幸福。得來太易的東西不會珍惜,享受流汗的成果,彌足珍貴。
3:44 斷斷續續哭,一直無法入睡,去餵奶了
7:45 原本六點喝奶我睡過頭,寶寶哭直接去餵奶。
9:15 小睡
10:00 餵奶
11:00 出門散步
12:13 小睡
2:00 餵奶
2:55 洗澡
3:15 小睡
4:23 在ㄏㄞ~~ 不知道怎麼會醒來~再等看看會不會再睡
5:00 再回去睡
6:00 餵奶
8:15 小睡
9:05 自己醒來
9:30 餵奶 (這兩天每到這個時間他好像特別想睡,還是餓,提早餵提早睡嚕~)
檢討昨天的作息......昨天早上10點那餐只喝七分鐘就不喝了,傍晚六點這餐也是一邊都還沒喝光也不喝了,我猜是白天這兩餐沒喝飽所以半夜醒來無法繼續入睡
今天餵奶我盡量要在安靜的地方餵,看看是不是因為太吵雜分心,所以不喝奶。
今天忙趕出貨,就沒上來記錄作息了。
只是晚上提早在9:30就餵奶讓寶寶睡了。
PS:鞭炮一直斷斷續續的放,吵死了,很想罵人~~
1. 先讓孩子說完
要想孩子聽你所說的,就必須先讓他們覺得你也在聽他們的。如果小孩子覺得受到父母的接納,他就更能接納父母的意見及想法。所以要得到孩子的注意,第一步就是要先注意他、傾聽孩子心裡的話。這個觀念最重要的意義在於讓孩子知道你了解並接納他所說的話,而不用下命令或哄騙的方式。
例如:當孩子說:「我今天在學校被處罰了!」你可以不用先責備的說:「你是不是又做了什麼壞事?」我們可以先收起「憤怒」,了解一下孩子究竟想說什麼,也許孩子正受了什麼委屈也不一定。
2.說「我」而不談「你」
想要孩子改變,就不能讓孩子覺得他們自己受到指責,否則將引發孩子的防衛。根據研究顯示,最好的方式就是:父母以敘述自己的感覺與希望代替命令與指責。如果父母能簡單向孩子陳述問題在哪裡,相信孩子會主動提出解決的方法。譬如:當孩子講了很久的電話時,以「我正在等一通重要的電話」來代替「你講那麼久的電話做什麼」,相信可以減少衝突的產生。
3.說出你真正的意思,並為所說負責
不能實現的諾言和威脅會降低孩子對你的信任。很多父母在生氣時會衝口而出一些「你不要再回來好了」、「你敢繼續說我就打死你」等等具有殺傷力的話,往往親子間的感情也因此瓦解,因此父母們切記:請以客觀、理性的方式來表達對孩子的關心。
4.把話說的越清楚越好
幫助孩子遵行你的話,最好先注意:你是否已盡量把話說的清楚、被了解?例如,當小甄的媽媽說:「把你的房間收拾乾淨才能出去玩。」小甄聽了急忙跑回房間收拾,也許在他的想法裡,他已經做好了,但是當媽媽來看時,以媽媽的標準看來,小甄一點都沒有整理。為了避免這樣的誤會,媽媽一開始時可以先說清楚所期望小甄做到的是---衣服折到衣櫃中、被子疊好、地板掃乾淨…等等。「把話說清楚」是說可以運用不同的方式讓孩子了解你的意思,我們可以依照孩子的習慣以說或寫等等方式傳達訊息,並確認孩子是否完全了解。
5.使用正面的句子
去做一件事比不去做一件事容易多了,因此父母們可以多用正面的敘述句取代否定句,例如:看到孩子在看電視,希望孩子能念點書時,不妨以「該去做功課了!」取代「不要再看電視了」,這樣的方式也許能達到較好的效果。
6.長話短說,不要長篇大論
16歲的麗娟說:「我真希望能跟爸爸好好說話,但是每次我一問他事情,他就開始長篇大論,不停的說,我再也不想跟他說了。」父母想說的話很長、要叮嚀的事很多,但請抓住重點,避免漫談與說教,否則孩子會視與父母說話為畏途。
7.適當的語氣與聲調
希望孩子注意聽,不僅要留心你所說的話,更要注意你的表達。合適的聲調是指有重點、溫暖、支持並有強弱之分。當然,強烈急迫的聲調在管教上有其意義,但是最好是在情況真的需要時,才能讓孩子有所警惕,否則一但孩子習慣了這樣的語調,就會逐漸失去敏察與聆聽他人語意的能力了。
8.有一段輕鬆的時間
有些家庭裡,孩子早就假裝聽不見父母的話,因此,父母應該多花一些時間和孩子一起玩,以改善這種情形。有許多父母把自己的角色局限在:告訴孩子什麼可以做,什麼不能做,如果你習慣以這樣的方式和孩子互動,他們將變得畏首畏尾。親子間共同擁有一段比較輕鬆的相處時光可以緩和親子僵局,並為良好的親子溝通奠定基礎。
輕鬆的時段可以是眼神交流、簡單的擁抱或從事共同的休閒活動等等。根據研究顯示:擁抱是發展健康關係中最快的一種方式,但大多數家庭卻視身體接觸為畏途,其實溫暖的環境是增進溝通的最佳方法。
讓孩子有自己的成長空間,也讓孩子學會尊重父母、體會父母辛勞,您就像是孩子的大朋友,可以跟他一塊兒分享、討論並且玩在一起。如果您將身分界定在「我是你的父母,你就該聽我的」,可能您和您的孩子就無法擁有良性的溝通了。
轉載:http://assist.tceb.edu.tw/ (摘自 宋秀芬 父母親月刊)